且行且珍惜2

今天我生日~还是在低调中度过~~我们要低调、低调~哈哈。

嗯，到今天的话，我是几岁了呢？21？22？23？

一向都搞不清楚自己的年纪，中国有实岁和虚岁，欧美讲实岁，韩国的算法又比中国的虚岁还大一岁...

无所谓啦，自从过了20岁，我就开始忘记自己的年纪咯~

都说女人怕老，但起码现在不是。但是总觉得自己的意识还是停留在18、19岁的样子。

为什么是18、19岁呢？我自己也不知道。隐约觉得时间太快，我还没意识过来，就跨过了20的门槛。

那时候应该是人生中最青春最美好的日子吧~~

可是我一点印象也没有，记忆是无力而苍白的。

我的18岁，没有经历过恋爱，没有经历过叛逆，没有经历过离别，甚至连美好的印象也没有留下。

一切就那么乖巧、顺畅的过来了。

现在想想，多少还是有点遗憾的。所以我会一直固执的停留在18岁的那刻吧。

哎，小小的矫情了一把。

PS：来BUS一年了，哈哈，果然是个值得纪念的日子。一年了，还是喜欢BUS，喜欢所有遇到的人！

若是说大人的话总是带着感情色彩，那我自己的记忆是零碎却鲜明的。

A篇——致我的奶奶

小时候，你喜欢伯伯的女儿，因为伯伯家富裕有势力，他们的一切都是好的。

年夜饭永远是照着他家喜欢的上，贵的菜一直是他女儿的“专利”，他媳妇的话就是圣旨；

我清楚的看见你偷偷把烧好的菜送到他的女儿嘴里，还在我面前关上了门，禁止我进入；

他女儿上厕所，你在一旁扇扇子吹风；噢，他女儿是香的~

我尿湿了，你往旁边一丢，等爸妈回来洗；哦，我是臭的~

爸爸妈妈吵架，你在外面偷听，还露出了微笑的表情，你是心理有问题吗？

我知道，你喜欢这种感觉，大家彼此孤立，你才是权力的最高点。

何必呢，当时整个地方上都知道你是个厉害的女人！

我还不到3岁的时候，53岁你就“梅开二度”嫁人去咯。

你从来没照顾过我，我却对你心存感激。

你让我学会了从小就要靠自己，也让我和我的外婆格外亲昵。

你所欠于我的关爱，外婆都给与了我。

B篇——我的伯伯

你是一个厉害的人，悠然自得，笑里藏刀，我不得不佩服你。

爸妈都是不会算计的人，我从小就得和你还有你的老婆打嘴上麻将，倒也练就了不少。

我们彼此永远是微笑的，用微笑来掩盖内心的算计和城府。当然，你是我的启蒙老师。

每顿年夜饭，我都得堤防你的言语，话说的滴水不漏，却又暗藏刀剑。

你家的房子卖给别人，只要N万，卖给我们家，就要N+X万~

你给你53岁老妈做媒，曰：关心老年人的晚年幸福。那为什么要急哄哄的分家产呢？

你自认为作风良好，守纪律，那曾经那个与你在舞池拥吻的未婚小姐又是谁呢？

呵呵，放心，我不会把这个秘密告诉你老婆的。

C篇——我的姑姑

你是爸爸和伯伯的姐姐，家里的长女，我曾经是多么希望你能作为家长，公平对待啊。

可惜，你把自己的公公婆婆都虐待死了，你怎么会有一张让人信服的脸呢。

还记得你给你公公守灵的晚上吗？姑父突然窒息眩晕，其他人都听到了风打窗格的声音。

呵呵，你的公公来报仇了。

你和姑父马上跪下来给公公认错，说：我们错了，我们知道错了……

无数个忏悔和磕头之后，你公公的冤魂才放过了你们。

可是随后，那被你弄瞎了双眼的婆婆也在你的怠慢中孤独的死去。

哎，人真是要信报应的啊，你夺了公婆的家产，欺负姐妹，都是一报还一报的啊。

只是时候未到，你不怕报应到自己，怎么也不为你的下一代和子孙考虑呢~

从小我也不奢望你对我好。

记得那年我在医院抢救，妈妈央求你们来看看我。

打了无数次电话，奶奶说：哎呀，我给老头（新老公）蒸的牛肉还在食堂呢，不能来。

你老公终于在我妈的恳求下来医院，鼻子一抽：真是的！多大的事啊，还硬要叫我来！

然后离开。看，你们的亲情真的很特别呢。~~

有一次你女儿硬要我留下来和她一起睡，妈妈没办法，同意了我住在你家。

可是你回来后就大发雷霆，训斥我的自说自话，怎么能随便住在“姑姑”家呢。

第二天早上5点就拉我起来，天蒙蒙亮就把我丢在家门口——送还。

噢，从此我知道，姑姑家是住不得的。

你们真是奇怪的家人，平时一年里是不会和我们联系，可在例行的年夜饭上又忽然变的亲密无间。

我真是搞不懂呢！~~不过，我真的不想陪着你们一起虚伪、一起演戏了。

一直都是你们欺负我们，你们操纵游戏规则，你们用势利来衡量一切。

我可以给自己和父母一个选择，让你们在我们的生命里消失，退出这场勾心的戏剧。

奶奶的家产，我从来没得到，也不奢望得到，就当孝敬我的这2个伯伯和姑姑吧。

所以，在写完这些文字之后，我将彻底忘记你们的错，你们的笑，你们的嘴脸。

而你们也该从我的生命中消失！

GET OUT！

明天就要回家了，心情还是充满期待。

到底还是一个长不大的孩子，每次回家心情就雀跃不已。

来南京快2年了，虽然已经渐渐熟悉周围的街道和事物，但还是会陌生。

没办法，苏州毕竟是我成长的地方，最重要的是有我爱的人们在那里。

很少有人会像我般和家人那么黏糊吧。

青春的心情总是和妈妈分享，喜欢哪个男生啦……

记得高中时喜欢高一届的学长，告诉妈妈后，妈妈想方设法把他们刚拍的毕业照帮我找来了~

耍赖的脾气总是对爸爸发，要吃什么啦……

记得总在半夜三更发脾气，突然指定要吃XX，再晚爸爸还是会帮我去买……

其实我知道那时的自己有多不可理喻，有时仅仅是想发脾气罢了，可是完全放任自己在家人的溺爱里了。

记得每次和家人分离都会哭，哭了还不承认，撒谎说生病。

第一次是去读高中，第一次住宿舍，报到的第一天，当天晚上就晚自习。

坐在5楼教室窗边的我，在校园里昏黄的路灯下，看到了2个模糊的身影，好像爸爸妈妈哦。

泪水就不由自主的流下来了，我知道他们下午就走了呀。

10点上完自习，回到宿舍一看，哈，妈妈还在，还帮我放好了洗澡水……

那次是一边偷抹眼泪一边洗澡的，爸爸妈妈真是太好了。

最后爸爸妈妈离开时，声音已经呜咽了，还死撑说身体不舒服所致。

第二次是来上大学，类似的情况，第二天早上听到妈妈打来的电话，泣不成声。

又死撑说昨晚没睡好，感冒了。

现在想想还真是……幼稚。

没办法，我真的是离不开家的孩子。

给我爱的人，谢谢你一直爱着我。

谢谢你包容我的缺点和小脾气，摸摸我的头说：怎么还像小孩子！

谢谢你一直在我身边，即便触摸不到，却依然在远方关心着我。

我需要你时，你总是在。

每一个眼神，每一个微笑，甚至是呼吸都是一样的频率。

有时都笑自己，怎么会遇见这样完美的你。

你一定会说，是我上辈子做了什么好事吧。

一直以来，付出的都是你，我只是像个孩子般理所当然的接收。

不知道我还要你担心多久，但请相信，我也在努力长大。

所以请等待，我真正用爱回报你的那天。

只能在你看不到的这里，说一声：사랑해요！